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さみしい……

失恋してから、心の中に大きな穴が空いてる感じがします。元々恋愛をする前からその穴は大きくてわたしを悩ませて来たんだけど、失恋したことでもっと大きくなった。甘えられる人ができて、突き放されて（わたしが突き放させて）、弱くなってしまった。 

別れたこと自体は良かったと思う。きっと向こうもそう思ってる。先がない関係だったから。お互い求めてることも違うし、将来のビジョンも、好きなものも違う。彼がわたしに嫌われたくないから理想の男性を演じていただけ。彼は甘えられる人でも愛してくれる人でも理解してくれる人でもなく、愛されたかっただけ。わたしと同じだった。

薄々、いや元からそういう人だとは気付いてたのに、寂しい人間同士ならやっていけるはずだってわたしも彼も勘違いしちゃったんじゃないかな。

生きているよりも死ぬことの方が楽だと彼が言った。世の中面倒なことが多すぎる、楽をしたい、行き詰まったらすぐ死んでやるというのが彼の本音だった。まるで成長しない子供のワガママだ。数々のトラウマから何事にも価値を見出せなくて、楽をすることでしか生き甲斐を見出ず、死んだように生きてる可哀想な人だった。わたしと知り合った瞬間から既に心が死んでいた。最初からわたしが救えるような人間じゃなかった。

彼が付き合う前に「ネットの心ボッキボキに折れたカッスい男に依存しても無意味やぞ」と予防線を張っていたが、正にその通りだった。

でも楽をしたいというその気持ちは正直わからなくもない。楽をしたい気持ちもわかる。でもその楽の先にはきっと何もないんだろうな。わたしの母親も彼と同じような生き方をしていて、今も幸せそうじゃないから。流されてしまったら、自分は本当に終わってしまうんじゃないかとわたしは思った。彼と一緒にいたらわたしはもっと精神を病んで、取り返しのつかない事になっていたかもしれない。

だからこれで良かった。理性ではそう思ってる。なのに時々寂しくて涙が止まらない。誰もわたしを愛してくれない。わたしは人を愛せない。いつになったらこの寂しさと虚無感から逃れられるのかな。夜に布団に入ると勝手に涙がボロボロ流れて止まらない。誰かたすけて。